بعد سنوات من البحث العلمي المضني في مختبرات فايزر، خرج لنا العلماء بابتكارٍ لا يقل أهمية عن اكتشاف المضادات الحيوية: كبسولة النعيم (Eid-Sleep 96). هذه المعجزة البيولوجية تسمح للمستخدم بالدخول في حالة غيبوبة اختيارية لمدة أربعة أيام متواصلة، تبدأ مع غياب الشمس ليلة العيد وتنتهي عندما تعود الحياة لطبيعتها خامس أيام العيد.

الفوائد الاجتماعية: لماذا "فايزر" هي المنقذ الحقيقي للنسيج الأسري؟

لقد أثبتت الدراسات أن 90% من انهيارات العلاقات الأسرية، و70% من حالات الطلاق التي تقع في موسم الأعياد (والعطل بشكل عام)، ووجد العلماء أنّ سببها المباشر هو الاجتماع القسري، وإليك الفوائد العملية المباشرة لهذه الحبّة السحرية:

1. حماية السلم الأهلي: بدلاً من الدخول في نقاشات حادة حول السياسة والاقتصاد أو لماذا لا تزال عازباً؟ أو لماذا لا تنجب مزيدًا من الأطفال؟ ستكون في حالة غياب كامل عن الوعي، مما يمنعك من ارتكاب جريمة جنائية بحق أحد أقاربك الذين يقررون زيارتك في الساعة الثامنة صباحاً أو الساعة الحادية عشرة ليلاً بلا موعد!
2. حفظ الميزانية: النوم يقلل من استهلاك الكافيين والسكائر والحلويات الفاخرة التي تضطر لتقديمها للزوار. أنت الآن توفر ميزانية ضيافة العيد وتستثمرها في راحتك النفسية.
3. العلاقات المتينة: الفراق (ولو لأربعة أيام) هو أقصر طريق للمحبة، عندما تستيقظ في اليوم الخامس، ستكون أكثر صبراً، وأقل ميلاً للجدال، وربما تبتسم للزوّار الذين كانوا يزعجونك قبل أن تغيب عن الوعي، ستصبح الشخص الذي لم يزعج أحداً طوال العيد، وهي أفضل سمعة يمكن أن يحظى بها رجلٌ في مجتمعنا.

بروتوكول الاستخدام: كيف تضمن عزلتك؟

يقول مندوب مبيعات الشركة: للحصول على أفضل النتائج وتجنبًا لأي يقظة مفاجئة، أفرغ مثانتك وابتلع الحبة قبل بدء موّال "أين سنذهب غدًا"، كما يمكن التحكم بمدة الغيبوبة، لأنّ الحبة متوفّرة بأربعة تراكيز لتناسب عطلة نهاية الأسبوع 24 ساعة أو عطلة اليومين المتتاليين 48 ساعة أو عطلة عيد الفطر 72 ساعة أو عطلة عيد الأضحى 96 ساعة، ومن الأفضل إطفاء الهاتف كي يظن الناس أنّك في إجازة بالأدغال.

أخيرًا سينتهى عصر سيلفي الحجّ المهتز، وتلك الفيديوهات العشوائية التي يظهر فيها إصبعك أكثر مما تظهر الكعبة، وزارة الحج بالتعاون مع شركة سبيس إكس، قررتا وضع حدّ للفوضى البصرية في المشاعر المقدسة، وأطلقتا خدمة فيديو الحاج؛ وهي وثائقي شخصي بدقة 8K، يُنتج لحظة بلحظة، ليخرج الحاج من الحج وفي جعبته تاريخه السينمائي الخاصّ، دون أن يضطر لرفع هاتفه أو قطع خشوعه.

وداعاً لـ لو سمحت صوّرني

بمجرد عبورك حدود المملكة، لا تحتاج لـسيم كارد ولا لضبط إعدادات، بل سيتم تفعيل الخدمة عندما يمرّ جواز سفرك الممهور بتأشيرة الحجّ، لتتولى أقمار ستارلينك مهمّة المخرج والمصوّر والمنتج.

• المراقبة السينمائية: ستُتابعك طائرات درون متناهية الصغر، صامتة كأنها ملائكة تسجيل، تلتقط زوايا احترافية لدخولك المشاعر، ولطوافِك، ولسعيك، ولرميك إبليس اللعين بالجمرات.
• بيانات في الوقت الفعلي: لن يكون الفيديو مجرد لقطات، سيظهر على جوانب الشاشة عدّاد نبضات القلب أثناء رمي الجمرات لضمان مستوى الخشوع، ورسم بياني يوضح عدد الخطوات، وخريطة حرارية توضح كثافة الازدحام حولك، لتشعر أنّك بطل لعبة فيديو يحقّق الإنجاز تلو الإنجاز.

ميزات مختلفة للحجاج النخبة

بينما يحصل الحاج العادي على نسخة وثائقية عادية بالميزات السابقة، توفر خدمة البريميوم باقات متطورة:

1. باقة المحقق: يظهر في الفيديو تعليق صوتي بصوت يجمع بين نبرة وثائقيات ناشيونال جيوغرافيك وخطب الدعاة، يحلّل تحرّكاتك: "هنا، قرر الحاج راغب التوقّف عن السير لـ 4 ثوانٍ، مما أدّى لتباطؤ تدفق الحجيج بنسبة 0.02%.. قرارٌ شجاع!".
2. باقة التحليل الإحصائي: في نهاية الرحلة، تحصل على تقرير يتضمن: متوسط نسبة الرطوبة حولك، وعدد الحجاج الذين ابتمست في وجههم مقابل من تجاهلتهم، ومؤشر مستوى الزحام المحيط.

لماذا هذه الخدمة هي الثورة؟

يقول المتحدث باسم الشركة: "لقد لاحظنا أن الحجاج يضيعون 40% من وقت المناسك في محاولة التقاط أفضل زاوية للكعبة، مع خدمتنا سيترك الحاج هاتفه في الفندق، ويفرّغ قلبه للعبادة، بينما يتولى قمر صناعي في المدار التقاط زاوية وجهه وهو يدعو ويبتهل"

عندما بدأت الحكومة الجديدة تعديل المناهج الدراسية في سوريا، كانت التعديلات بما يشبه الخبر الساخر التالي:

عندما اتفقت سوريا مع الولايات المتحدة على حرب داعش، تذكرنا هذا الخبر الحقيقي في جريدة الوطن السورية الموالية للحكومة السورية آنذاك حكومة النظام الساقط وكأن التاريخ يعيد نفسه

رغم مطالبات الشعب بتعيين ناطق رسمي للرئاسة من أجل الحصول على الأخبار من مصدر موثوق، لكن لم يُنفذ هذا الطلب وبقي الناس ينتظرون خروج الرئيس بنفسه أثناء إلقائه للخطابات، لذا بدا وكأنه هو الناطق الرسمي باسم نفسه:

انتشرت صورة لصندوق مغطى لهدية من السعودية، والناس يتوقعون ما هي الهدية، ونحن بدورنا توقعنا أن تكون الهدية بهذا الشكل كما هي 90% من الهدايا التي يتلقاها السوريون

انتهى العام وقد نشرنا الكثير من المقالات الساخرة والأخبار العاجلة الساخرة وخاصة في الشأن السوري، وقد راقبنا حفل الذكرى الأولى لتحرير سوريا من أجل التقاط مظاهر يمكننا السخرية منها، لكن لم نجد، كان حفلًا رائعًا، بالرغم من أنّ بعض العناوين قد تداولت ، لكن لم نرى أنها ترقى لتكون مقالاً ساخراً، مثل: "سوريا تعود لإنتاج الدراما بقوة من بوابة حفل النصر" لكن وجدنا أنّ هذا يحمل في طياته إشارة إلى أن القصص التي عُرضت قد تكون كاذبة، بينما كانت القصص صادقة وقد رواها أصحابها.

الملخّص

تتناول هذه الدراسة إشكالية “تحديد منتصف العصا” بوصفها ظاهرة سياسية-اجتماعية متجذّرة في البنية الذهنية السورية الحديثة. تنطلق الورقة من فرضية أن المجتمع والسلطة في سوريا قد توصّلا، بعد عقود من التجريب والخوف، إلى توافق غير معلن يقوم على تمجيد الاعتدال المائع، بحيث يصبح الانحناء تكتيكاً وطنياً، والميل مبدأً استراتيجياً.
اعتمد البحث مقاربة تحليلية هجينة تجمع بين المنهج الوصفي والمنهج المقارن، مستفيدًا من دراسات سابقة مثل الرموز الخشبية في الفكر الثوري (الخشباني، 2022) والعصا بين الشرعية والواقعية (المجدوب، 2023).
خلصت النتائج إلى أن "منتصف العصا" في الحالة السورية ليس موقعاً هندسياً ثابتاً أو يمكن تحديدة بمعادلة وعلاقة رياضيّة، بل حالة سيولة نفسية-نفعية يحدّدها اتجاه الريح السياسي وعدد الكاميرات في المؤتمر الصحفي.

الكلمات المفتاحية:

العصا – الواقعية السياسية - العدالة الانتقالية – المطبلون الجدد – التوازن الاستراتيجي – البراغماتية الخشبية - الميكافيلية الشرعية

1. المقدّمة

منذ أن رفع الإنسان العصا في وجه الحيوان ثم رفعها في وجه الإنسان، تحوّلت هذه الأداة البسيطة إلى رمزٍ مركّب يعبّر عن السلطة، والتأديب، والقيادة. غير أن الإنسان السوري، بذكائه التاريخي ومرونته الكارثية، أضاف بُعدًا جديدًا: العصا كرمز للاتزان الزائف.
فمن يرفع العصا في سوريا لا يضرب بها أحداً فعلاً، بل يلوّح بها على نحو يجعل جميع الأطراف يظنّون أنهم يقفون في المنتصف. وهكذا نشأت مدرسة “الحياد المصلحي” التي انطلقت من المقولة الخالدة “اللي بيتزوّج أمي أقول له يا عمّي”.

2. مشكلة البحث

كيف يمكن لمجتمعٍ أن يظلّ ممسكًا بالعصا من المنتصف، رغم تغيّر الأطراف وتبدّل الرياح؟
هل الاعتدال السوري فضيلة أم استراتيجية بقاء؟
وهل يمكن تحديد منتصف العصا بدقة دون استخدام أجهزة قياس تموّلها جهة خارجية؟

3. فرضيّات البحث

1. إن تحديد منتصف العصا ليس عملية هندسية بل سياسية-لغوية.
2. ميل العصا لا يعني الهزيمة بل انحناء مع الريح.
3. المطبلون الجدد يمارسون “توازنًا صوتيًا” يُضلّل أجهزة القياس.

4. منهجية البحث

اعتمد الباحث منهجًا ساخرًا تحليليًا يقوم على:

• الملاحظة الميدانية: مراقبة سلوك السياسيين والمواطنين أثناء المؤتمرات والحوارات التلفزيونية.
• رصد السوشال ميديا: تتبع المنشورات بُعيد كل حدث جديد كزيارة رئاسية أو مؤتمر دولي.
• التجارب المخبرية: استخدمت عصي خشبية بطول 100 سم لتحديد النقطة التي تتاوزن عندها العصا إذا تغيّر الموقف الدولي.

5. أدوات البحث

1. برنامج قياس الميل السياسي (PoliMeter 3.0) – أداة رقمية تقيس نسبة الانحناء في الخطاب الرسمي.
2. أدوات عدّ وفلترة الكلمات – لقياس تردد كلمات معينة وحساب نسبتها.

6. الإطار النظري ومراجعة الأدبيات

تناول عدد من الباحثين مفهوم العصا في الفكر السياسي:

• أشار الخشباني (2022) في دراسته الرموز الخشبية في الفكر الثوري إلى أنّ العصا تمثّل وسيلة ضبط اجتماعي قبل أن تكون أداة حكم.
• وذهب المجدوب (2023) في العصا بين الشرعية والواقعية إلى أنّ منتصف العصا هو النقطة التي لا تُغضب أحداً لكنها لا تُرضي أحداً أيضاً.
• بينما ركّز صوتي (2024) في بحثه المطبلون الجدد كظاهرة لغوية وإعلامية على أنّ الصوت العالي يمكن أن يخلق وهم توازن حتى في غياب العصا نفسها.

على الرغم من أنّ هناك العديد من العصيّ (أكثر من عشر عصيّ) إلاّ أنّ السِمة البارزة لعصيّ سوريا أنّها تمتلك عدّة مراكز ثقل في آنٍ واحد، هذا ما يمكن أنْ نُسمّيه "مجال مركز الثقل" بدلاً من "نقطة مركز الثقل" وقد استُعير هذا المفهوم من الرياضيات المتقدمّة، بناءً عليه أصبح لدينا نموذجًا جديدًا أطلقنا عليه اسم "نموذج العصا متعدّدة مراكز الثقل".

6.1 العصا الأشهر (أمريكا - روسيا)

عندما تُذكر كلمة "عصا" بشكلها المجرّد فإنّ أول عصا تخطر في البال، هي هذه العصا، وذلك بالرغم من أنّ روسيا اليوم ليست كالاتحاد السوفييتي سابقًا إلا أنّها كذلك بالنسبة لسوريا، وبما أنّ سوريا ملتقى القارات وقلب العالم القديم، فإنّ موقعها يفرض عليها أنْ تمسك العصا من المنتصف بين المعسكر الغربي الرأسمالي المتوحّش وبين المعسكر الشرقي الديكتاتوري المتوحش أيضًا، فيجب أنْ نقتربَ من أمريكا كي نندمجَ في نظام سويفت ونحصل على البيبسي، وكذلك يجب أن نراعي مصالح روسيا لأنّها لم تتخلّ عن حليفٍ لها أبدًا فها هو بشار الأسد يعيش تحت حمايتها ومن يدري ماذا تخبّئ الأيّام!

6.2 عصا المرحلة الانتقالية (تسامح - انتقام)

هل نتسامح تسامحًا مطلقًا مع الفلول والمجرمين السابقين؟ أم ننتقم منهم كلّهم شرّ انتقام؟ لكن عددهم كبير ولديهم ارتباطات اقتصادية؟ بالمقابل فإنّ المظلومين بسببهم أيضا كُثر!

سنمسك العصا من المنتصف، لكن سنعيد تعريف المنتصف، بدلاً من كونه نقطة الوسط سيكون كالتالي: سنعاقب نصف المجرمين ونعفو عن نصفهم، وستكون آلية تحديد كلّ نصف من هذين النصفين: ضبابية مطّاطة زلِقة، يسبقها جسّ نبض بعدّة طرق، ويليها مراقبة تفاعل الجمهور مع أرشيف تامر تركماني وقتيبة ياسين.

6.3 عصا الأقليات

هل نقف على مسافة واحدة من جميع الأقليات؟ 

على الرغم من أنّ القانون والإعلان الدستوري والسلطات الثلاثة (التنفيذية والتشريعية والقضائية) ومعهم السلطة الرابعة والطابور الخامس، كلّهم ينظرون إلى الطوائف بعين المساواة، إلاّ أنّ بعض الطوائف أكثر مساواة من الآخرين!

بناءً على ذلك تتطلب بعض المراحل الحسّاسة إرسال الفزعات باتّجاهٍ معيّن، بينما يخرج المسؤولون إلى الشارع لطمأنة المواطنين في اتّجاهٍ آخر، الأمر معقّد للغاية، يمكننا في النهاية واختصارًا للوقت أن ننظر للعصا على أنّها حلقة دائرية، وإن كنتَ شاطرًا احزر أين منتصفها!

7. النتائج والتحليل

الانحناء السياسي

من خلال تحليل 300 تصريح، وُجد أن عبارة “نحن مع الحق حيثما كان” تتكرر بمعدل مرة واحدة كلّ خمس دقائق، وغالباً ما تُستخدم بعد فقدان المتحدث لأيّ حقّ فعلي.

 كما تبين أن استخدام ضمير الجمع "نحن" يزداد بقدر ما يقلّ عدد المشاركين في القرار.

تشير البيانات إلى أنّ مفهوم “منتصف العصا” في الوعي السوري لا يرتبط بالفيزياء أو الرياضيات أو أيّ من هذه العلوم الوضعيّة، بل يرتبط بعرق وطائفة حامل العصا، وبعرق وطائفة من تعلّم العصي على جنابه.
الحياد هنا استراتيجية نجاة في غابة من الاتهامات المتبادلة.
السلطة تمسك العصا من المنتصف كي تضمن ضرب الطرفين عند الحاجة.

9. التوصيات

1. إنشاء مركز وطني لقياس ميل العصا بإشراف لجنة حيادية جداً (تعيّن السلطة نصفها فقط).
2. إدخال مادة “الخشب السياسي” في المناهج الدراسية لتعليم الأطفال كيف يمسكون العصا دون أن يسقطوا.
3. منح جوائز سنوية لأفضل من أمسك العصا دون أن يجرح أحد الطرفين.
4. توثيق العصا كرمز وطني على جواز السفر إلى جانب شعار “اتزان رغم الانقسام”.
   

10. الخاتمة

تُظهر الدراسة أن العصا كانت دومًا رمز للسلطة، بالإضافة إلى أنّها مرآة لارتباك مجتمعٍ يعيش في توازن هش بين الخوف والرجاء، وبين ماضٍ مكسور ومستقبلٍ مجهول.
إنّ منتصف العصا، حالةً وجوديةً تُعبّر عن عبقرية السوري في النجاة بأقل الأضرار الممكنة، ولا تمتّ للمعنى الهندسي بأيّ شكل، إنّما تشابه أسماء!
في نهاية المطاف، صار الإمساك بالعصا من المنتصف عقيدةً وطنية، وإنْ كانت العصا قد تآكلت من كثرة الأيدي التي تحاول مسكها ولعقها وتحسّسها.

المراجع 

1. الخشباني، م. (2022). الرموز الخشبية في الفكر الثوري. مجلة العصي السياسية، 14(3)، 25–47.
2. المجدوب، ن. (2023). العصا بين الشرعية والواقعية. مركز دراسات شعوب الشرق، دمشق.
3. صوتي، ط. (2024). المطبلون الجدد كظاهرة لغوية وإعلامية. معهد الصوت المكرر، بيروت.
4. هيئة توازن العصا الوطنية. (2020). التقرير السنوي حول ميل العصا واتجاهها. معهد الاعتدال العام، حلب.
   

أجريت الدراسة في معهد الغربان والنوارس للدراسات والبحوث الساخرة (مغندبس) 

The Crows & Seagulls Institute for Satirical Studies and Research (CSISSR)

لتحميل الدراسة من هنا

مع انتهاء عام 2025 رصدنا أهم 4 أخبار عاجلة مرت على السوريين، وهي كما هو ظاهر في الصفحة التالية:

بما أني مؤسّس منظمة قيصر وقدّمت الكثير للشعب السوري وحملتُ على عاتقي هموم المعتقلين والمفقودين، ف إنّ كلمتي مسموعة وكلّ ما أقوله صادق دون الحاجة لأيّ دليل، لذا سأسترسل بالحديث كما أهوى.

فقد أجبرت الحكومة المؤقتة المواطنين السوريين على النزول للشوارع والاحتفال بما يُسمى "ذكرى التحرير"، أي تحرير وأي احتفال وما زال الآلاف من السوريين مفقودون، وبدلًا من أن تجبر الحكومة الناس على البحث عن المفقودين، ف هي تدفعهم للاحتفال!

بما أنّ مَن يعارضني الرأي هم عديمو الإحساس والمادّيين، سأستعرض معكم الآثار السلبية لهذا التصرّف الأهوج بالأرقام وبمنطق الربح والخسارة.

أولاً - الطاقة المهدورة في الفرح القسري:

أكثر من 400 ألف ليتر من الوقود صُرفت في مسيرات الفرح الإجبارية، تكفي هذه الكمية لتشغيل محطة حرارية لتوليد 1,4 مليون كيلو واط أي ما يكفي لإنارة 7 آلاف منزل لشهر كامل!

ثانياً - كارثة النسيج الوطني:

أكثر من 100 ألف علم رفرفت في ساحات الاحتفالات، استخدم في صناعتها أقمشة تكفي لصناعة 25 ألف قطعة ملابس!

ثالثاً - تعطيل الدولة تعطيل الإنتاج:

من يسمع أنّ حكومةً منحت عطلة أربعة أيام، سيظنّ أنها حكومة دولة اسكندنافية غنيّة ولن يخطر في باله أنّها دولة منهكة فقيرة مهشّمة حزينة، ببساطة شديدة فقدت سوريا 50 ألف طن من الخضار والفواكه ولن نتكلّم عن الصناعة فنحن دولة لا تصنع سوى العلكة!

لو أردت الاستمرار في السرد لن ينتهي الحديث وستتهمونني بأني أوهن عزيمة الأمة، لكن سأكتفي هنا وأقول يا أمة ضحكت من جهلها الأمم، يا أمة تحتفل وترقص فوق جثث مفقوديها، بئست الأمة. 

في موسكو

راغب بكريش - بكين

في خطوة فاجأت العالم، أعلنت الصين استضافة الرئيس السوري أحمد الشرع، المهندس السياسي الفذّ الذي استطاع مؤخراً توحيد الفصائل في سوريا، وإبرام اتفاقات غير مسبوقة مع الأكراد والدروز. الدعوة وصلت إلى مكتب الشرع قبل أن يجفّ حبر توقيعه على الاتفاق الأخير.

خلافاً للأعراف الدبلوماسية في بكين، خرج الرئيس الصيني بنفسه إلى مدرج الطائرات لاستقبال الشرع، متخليًا عن التقليد الرسمي الذي يفرض استقبال الرؤساء في قاعة الشعب الكبرى. المشهد بدا غير مألوفٍ فلم يعتد أحد رؤية الزعيم الشيوعي يتكبّد عناء المشي لمسافة أطول من منصّة الاجتماعات، وقال أحد المراسلين بدهشة: "حتى بوتين لم يستقبلوه هكذا!"

في اجتماع مغلق، جلس الرئيس الصيني متحمسًا، مستفسرًا عن أسرار النجاح السوري في جمع الفرقاء: "كيف أقنعتهم بالتوحد؟" وكأنه يطلب وصفةً لطبخةٍ سياسيةٍ غير متوفّرة في السوق الصينية.

الشرع ابتسم بثقة وأجابه بلهجة العارف بالأمور: "سيّدي الرئيس، الأمور بسيطة، تحتاج إلى ثلاث ركائز أساسيّة: المحبّة، والتذكير بالحوادث الفردية التي يرتكبها عناصر الأمن، وصلاة الفجر!"

أُعجب الرئيس الصيني بالفكرة لكنّه استدرك "لكن ليس لدينا صلاة فجر!" فأجاب الشرع "حسنًا، يكفيكم ركيزتان".

بكين تطبق نصائح الشرع.. وتايبيه تغيّر خطابها!

لم يمضِ سوى يومين على زيارة الشرع حتى بدأت بكين بتنفيذ استراتيجيته. في خطاب متلفز، ظهر الناطق باسم الحكومة الصينية متأثرًا بفلسفة الشرع، وقال:

"نحن نحب تايوان كما يحب الشرع الأكراد والدروز.. نريدها أن تعود إلينا طوعًا.. وإذا لم تفعل، فهناك دائمًا خطة بديلة!"

بالتزامن، بدأت وحدات من الجيش الصيني "التدرب" قرب مضيق تايوان، بينما كثّفت وسائل الإعلام الصينية بثّها لتقارير عن "التايوانيين الشرفاء" الذين يحنّون للوطن الأمّ. المفاجأة كانت في ردّ الفعل السريع من تايبيه، حيث خرج مسؤول حكومي ليقول:

"نحن مستعدون للحوار، شرط أن يكون القائم به رجلٌ بحنكة وخبرة أحمد الشرع!"

هل يصبح الشرع وسيط النزاعات الأول عالميًا؟

بعد النجاح الساحق لنهج الشرع في سوريا والصين، سارعت دول أخرى للحاق بالركب، وعلمت الغربان والنوارس من مصادر مطّلعة أن كلّاً من إسبانيا والمغرب أرسلت دعواتٍ رسمية للشرع لزيارتها، على أمل أن يوحي لهما بحلولٍ سحرية لقضيتي كتالونيا والصحراء الغربية.

ومع ازدياد شعبيته عالميًا، يبقى السؤال الكبير: هل نرى يومًا أحمد الشرع يحلّ أزمة الكوريتين؟ أو حتّى ينهي الخلاف بين الأهلي والزمالك؟! ◾◾

في الهوية البصرية الجديدة

في إطار ما تتداوله بعض الجهات المغرضة والأصوات النشاز حول القرار السيادي الحكيم الذي صدر بتعيين الدكتور ماهر الشرع في منصب الأمين العام لرئاسة الجمهورية، فإنّ مكتب الإعلام والعلاقات العامة يوضح لشعبنا العظيم ما يلي:

أولاً: نذكّر أصحاب الأجندات الخفيّة والمتصيّدين في الماء العكِر أنّ المرحلة الانتقالية التي تمرّ بها بلادنا هي مرحلة حساسة جدًا، وتحتاج إلى أشخاص موثوقين، تمامًا كثقة المرأة بمساعدة أختها في الطبخ عندما تدعو بيت حماها إلى وليمة غداء.

ثانيًا: إنّ المرحلة الحالية مرحلة انتقالية، مؤقتة، محدودة، وقصيرة للغاية، فما الضرر من هذا التعيّين؟ لن يتغيّر وجه الوطن، ولن ينهار الاقتصاد الوطني، ولن تُفتح الحدود أمام الغزاة بسبب منصب صغير مؤقّت.

ثالثًا: إنّ منصب الأمين العام لرئاسة الجمهورية ليس منصبًا وزاريًا عالي المستوى ولا يحتاج كفاءةً خاصّة أو مواصفاتٍ خارقة، فالأمر لا يتجاوز تنظيم المواعيد، والردّ على الهاتف، وما شابهها من المهامّ البسيطة، وبالتالي، فإنّ تعيّين شخص من الأسرة الرئاسيّة في هذا المنصب أمرٌ منطقيّ وعاديٌّ جدًا.

رابعًا: اسم المنصب هو «الأمانة» لرئاسة الجمهورية. ومن المعروف لغةً ومنطقًا وعقلًا أن «الأمانة» لا تجتمع مع «الرئاسة» إلّا في شخصٍ قريبَ الدمِ من الرئيس. فأين الغريب أو المُستهجَن في أن يكون شقيق الرئيس هو الأمين المؤتمن؟

خامسًا: جميع الرؤساء والزعماء في العالم يفعلون الشيء نفسه، فحتى الرئيس الأمريكي دونالد ترمب قام بتعيين ابنته وصهره في مناصب استشارية في البيت الأبيض، نحن ولا أمريكا واحة الديموقراطية؟؟؟

سادسًا: لا يتمتّع صاحب هذا المنصب بحصانة عامّة أو دبلوماسية، وبالتالي فإن القضاء مفتوح لأي شخصٍ يريد رفع دعوى ضدّه، ولن تتأثّر العدالة بهذا التعيين، بل ربّما سيزداد القضاء استقلاليةً عندما يرى أنّ الشقيق الرئاسي شخصيًا يمكن مقاضاته، ما يمثل درسًا عظيمًا في الديمقراطية والشفافية.

سابعًا: إن السيد الرئيس أحمد الشرع بالغ عاقل راشد، وحصل على الإجماع الوطني والشرعية الثوريّة، بالتالي الأقدر على تحديد من يصلح للجلوس على الكرسي الصغير المجاور لمكتبه لتنظيم أوراقه وجدولة مواعيده، وليس من حقّ أحدٍ أن يُمليَ على الرئيس من يختار ليشاركه يومياته.

ثامنًا: بحسب الإعلان الدستوري فإنّ السيد الرئيس يعيّن الوزراء وأعضاء البرلمان وغيرهم، ولم تقف الأمور عند هذا المنصب الإداري الصغير!

تاسعًا: من الناحية القانونية والسياسية والمنطقية، الرئيس يمون على الدولة بأكملها و..

عاشرًا: من الجدير بالذكر أيضًا أن الدكتور ماهر الشرع شخصٌ كفؤ ومؤهل جدًا لهذا المنصب، فالطبيب دخل كلية الطبّ عندما حصل على معدّل شبه تامّ في الباكالوريا، بالتالي فقد درس الرياضيّات واللغة العربية والفيزياء والعلوم والتاريخ وغيرها.

أخيرًا، ومن باب التذكير فقط لمن أصيب بالأزهايمر: من يحرّر يقرّر، أم نسيتم؟! 

بيان ساخر نشر في جريدة الغربان والنوارس

اجتمع عددٌ من الأمّهات الغاضبات تحت مظلة "اتّحاد الأمهات المنهكات" وأصدرن بيانًا رسميًا طالبن فيه بإحياء تقليد قديم كان قد اندثر وهو "إرسال الأولاد إلى البادية"

أكد البيان أنّ هذا الإجراء لم يعد مجرّد خيارٍ ثقافي أو اجتماعي، بل ضرورةً ملحّةً لإنقاذ ما تبقّى من أعصاب الأمهات، خصوصًا في ظلّ العُطَل المدرسيَة المتزايدة,

هل البادية جاهزة لهذه المهمة؟

وقال أحد شيوخ البادية في تصريح خاصّ للغربان:
"نحن لا نمانع استقبال الأطفال، لكننا نخشى أن يفسدوا جمال الطبيعة بصراخهم المتواصل"

وأضاف الشيخ:
"المرء قد يُعلّم الحصان كيف يشرب من النهر، لكنه لا يستطيع تعليمه كيف يتوقف عن الطلبات اللامتناهية... هل جرّبت الاستماع لمعزوفة (ماما أنا جوعان،، ماما أنا نعسان،، ماما أنا خريان،، الخ) لمدّة ساعة كاملة؟!"

ردود فعل متباينة

بعض الأمهات دعمن الفكرة بقوة، وأبدين استعدادهن لدفع تكاليف النقل والإقامة.

في المقابل، أبدى الأطفال قلقهم، حيث صرّح أحدهم:
"لن أذهب إلى مكان لا يوجد فيه إنترنت، كيف سألعب؟  كيف سأشتكي من الحياة؟"

في انتظار قرار رسمي

حتى الآن، لم تستجب الجهات الرسمية لمطالب اتحاد الأمهات، لكن مصادر غير رسمية تشير إلى أن المدارس تدرس تمديد العام الدراسي ليشمل العطل الصيفية، وذلك في محاولة لإنقاذ ما يمكن إنقاذه من سلامة الأمهات النفسية.

وفي حال فشل جميع الحلول، فإن الأمهات يدرسن خيارًا أخيرًا: الذهاب هنّ إلى البادية وترك الأولاد وحدهم في المدينة!

راغب بكريش - مراسل شؤون المكتبات والكتب وأكشاك الجرائد

في عالمٍ مليء بالمشاغل والتحديات يتمنى البعض لو أن اليوم كان 50 ساعة كي ينجزوا جميع الواجبات المفروضة عليهم علاوة على النوم والحمّام وتأمل السقف، هنا يأتي دور هذا الكتاب الثوريّ، حيث يجعل للساعة ونصف التافهة التي نجدها مرميةً هنا وهناك يجعل لها قيمة حقيقية.

كيف وُلدت هذه التحفة الأدبية؟

يقول مؤلف الكتاب: “بعد سنوات من التنقّل والقفز بين وسائل المواصلات لاحظت أن الساعة ونصف التي أقضيها مشبوحاً في الحافلات ذهاباً وإيابًا كلّ يوم يمكن أن تتحوّل إلى منجم إنجازات، وشرعتُ بكتابة قائمة لها، لكن بعد ساعة ونصف من الكتابة تبيّن لي أنها امتدّت لأكثر من مئة عنوان، فقلت لنفسي: لماذا لا أدوّن هذه الأنشطة في كتاب!"

وفي مقالنا هذا سنستعرض معكم أمثلة لثلاثة أنشطة من الكتاب:

• الاستماع لنصف حلقة بودكاست

إذا كنتَ من النوع الذي يحبّ تطوير الذات، فقد تستغلّ الوقت للاستماع إلى نصف حلقة من بودكاست يدّعي صاحبه أنه سيغيّر حياتك، لكن كلّ ما ستتذكره في النهاية هو أنّ عليك شرب الماء كثيرًا.

• إخراج فتوى بضرورة طاعة وليّ الأمر

في عالم الفتاوى السريعة، يمكنك خلال ساعة ونصف أن تكتب فتوى متكاملة عن ضرورة طاعة ولي الأمر، لا حاجة للبحث أو التفكير، لو جَلَد ظهرك، لو سَلَب مالَك لا تجادل، لا تناقش، فقط أطِعه وتوكّل.

• تحرير مدينة من سيطرة جيش بشار الأسد

إذا كنت من الأحرار الذين يؤمنون بالتغيير الحقيقي، فقد تتمكن خلال نفس المدة من الانضمام لعملية عسكرية، وتحرير مدينة (واحدة على الأقلّ) ورفع العلم الجديد، وإعادة الناس إلى بيوتهم. كل هذا بينما لا يزال البعض يحاولون إنهاء نصف حلقة البودكاست.

• تعلم كيفية تغيير خلفية سطح المكتب من يوتيوبر مصري

يمكنك قضاء الساعة والنصف في مشاهدة يوتيوبر مصري يشرح لك كيفية تغيير خلفية سطح المكتب، مع قليل من "لايك بعد إذن حضرتك وسبسكرايب علشان نوصل مليون"، وبعد كلّ هذا، ستخرج من الفيديو بنفس الخلفية القديمة لكن مع إعلان إضافي عن موقع مراهنات.

لماذا عليك قراءة هذا الكتاب؟

بما أن معظم وقتك يضيع في أشياء غير مجدية، ثم تشعر بالذنب على الوقت المسفوح هباءً فيمكنك الآن إضاعة الوقت دون الشعور بهذا الألم لأنك ستستمتع باكتشاف أشياء غير مجدية جديدة كما أن لهذا الكتاب من اسمه نصيب حيث يمكنك الانتهاء من قراءته خلال ساعة ونصف!◾◾

حدثنا أبو السرد راغب الكوني عن سقوط النظام الكلسوني، فقال:
يا قوم، إني محدّثكم حكايةً مضحكةً مبكية، وقعت في سالف الأزمان قبل قرنين من الآن، حين كانت الدنيا تضحك من عويل الكلسونيين وتبكي من حماقة المكوّعين.

رصدنا أكثر الأخبار العاجلة التي تفاعل معها السوريون في سنة 2024

السجن المركزي - راغب بكريش

يعجّ وطننا الحبيب بالمبدعين في كافّة مناحي الحياة، فها هو "فاضل الحذق" مدير السجن المركزي يلهم العالم بفكرته الرائدة التي أصبحت تُدرّس في جميع كليات الاقتصاد حول العالم، في عالم الإدارة، لا تُقاس النجاحات بحجم المشاريع أو عدد الموظفين، بل تكمن العبقرية في التفاصيل الصغيرة، هل تصدّق أنّ الزيتونة الواحدة يمكن أن تساوي ملايين الليرات!

أمّة داخل أمّة

تمتلك الدولة نصف مليون معتقل، أي ما يعادل عدد سكان رابع مدينة في البلاد، وكلّ هؤلاء يعيشون على حساب الدولة ويستهلكون من مواردها دون أن يساهموا في الناتج المحلّي، فمن الطبيعي أن نبحث عن حلولٍ اقتصاديةٍ عبقرية مثل تقليل عدد الزيتونات في وجبة الغداء، لأن الاقتصاد يبدأ من التفاصيل الصغيرة.

دعونا نتفق على أنّ المعتقل لا يقوم بأيّ نشاطٍ يستهلك فيه السعرات الحرارية كالبشر العاديين، فكلّ جهده اليومي ينحصر في الصياح والعويل، كم سعرة حرارية تحتاج الحبال الصوتية كي تهتزّ؟ لا شيء. فهل يعقل أن نُغدق عليه بالسعرات الحراريّة كلّ يوم وفي كلّ مناسبة؟!

مصلحة المواطن المعتقلّ في المقدّمة

قد يظنّ البعض أنّ الدافع وراء هذا التصرّف هو التوفير، بينما كان السيّد فاضل الحذق ينظر إلى أبعد ممّا يخطر في بال أيّ أحد، فقد قال في تصريح خاصّ لجريدة الغربان والنوارس:

"إنّ الزيتون يحوي كمية كبيرة من السعرات الحرارية والدهون، أما الزيتون المكلّس فهو يحوي نسبة عالية جدًا من الصوديوم، ممّا قد يؤذي كلى المعتقلين، فهي تلزمنا، وكذلك قد ترفع ضغط الدمّ وترهق قلوب معتقلينا الأعزاء، التي هي بدورها تلزمنا"

إن كنتم في شكّ فهاكم الأرقام!

500.000 معتقل ÷ 20 نزيل في الزنزانة

= 25.000 زنزانة = 25.000 وجبة في اليوم

× 180 يوم في السنة = 4.5 مليون وجبة سنويًا

÷ 150 زيتونة في الكيلو = 30 طن زيتون

× 5 دولارات سعر الكيلو = 150 ألف دولار

بناءً على هذه الأرقام فإنّ تخفيض عدد الزيتونات في وجبة كلّ زنزانة من زيتونتين كل يومين إلى زيتونة واحدة كلّ يومين سيوفّر 150 ألف دولار، يمكن استثمارها في بناء طابق جديد تحت السجون لاستيعاب المزيد من المعتقلين وتوفير المزيد من الليرات عبر حذف المزبد من حبات الزيتون من وجباتهم. ◾◾

تقديرًا لدور مسيّرات شاهين في معركة ردع العدوان التي انطلقت من محافظة إدلب السورية باتجاه حلب ومن ثمّ حماه وهي في طريقها إلى حمص ساعة إعداد هذا المقال، فقد اقترح اسماً مختلفاً للعملة السورية الجديدة، وهو "شاهين"، حيث إنّ كلمة شاهين بالأصل تدلّ على نوع من الطيور الجارحة القوية، وهذا ما جعلها مناسبةً لتسمية الطائرات المسيّرة الجديدة التي حصدت أهدافاً من جيش النظام السوري وحلفائه، وتيمناً بقوّتها فقد اقترح هذا الاسم للعملة الجديدة أملاً في أن تكون عملةً قوية لسوريا الحرّة.

وهذه تصاميم مقترحة لورقتي المئة شاهين والخمسين شاهين، من تصميم راغب بكريش مراسل الشؤون الاقتصادية والفنية.

تحمل ورقة 100 شاهين وهي أعلى فئة للعملة السورية الجديدة، صورة لشعيبية إدلبية وهي رمز الكرم والسخاء في محافظة إدلب السورية، التي تمتلك العديد من الرموز مثل شجرة الزيتون وزيت الزيتون والتين والكرز وغيرها، لكن تنفرد الشعيبية بأنها تدلّ على إدلب وحدها فقط لا غير.

أمّا ورقة 50 شاهين فهي تحمل صورة حلاوة الجبن التي تعتبر أشهر حلوى سوريّة، وتختلف حلاوة الجبن عن الشعيبة الإدلبية في أن الشعيبية ذات دلالة وحيدة لا ينازع إدلب عليها أحد، أما حلاوة الجبن فهي محط خلاف تاريخي عميق بين حماه وحمص ولا يُعرف على وجه الدقّة أيهما أصلها.

وكذلك فقد أصدرت قطعتان من الفئة الصغيرة هي 20 و 5 شاهين، حيث حملت ورقة العشرين شاهين صورة الكبة الحلبية المقلية، وهي أشهر مأكولات حلب ذات المطبخ العريق، أما ورقة الخمسة شاهين تحمل صورة أهمّ أكلة شعبية سورية وأقواها مكانةً في قلوبهم وهي المكدوس، حيث يظهر مطربان المكدوس في الزاوية اليمنى شامخاً كأنه برج بابل.

كما تحمل هذه الأوراق الأربعة غير الرسمية، العديد من الرموز والإشارات، بعضها ثقافيّ والآخر لأغراضٍ أمنية.

في خطوة غير مسبوقة لكنها غير مفاجئة أعلنت السعودية عن نيّتها بناء "أكبر كعبة في العالم" في مدينة الرياض متفوّقةً على كعبة المسلمين في مكّة المكرّمة، لتثبت للعالم مرّةً أخرى أنّ التغيير لا يعني التخلي عن الجذور، بل يعني التمدّد فوقها!

يبدو أنّ السعودية قد ضاقت ذرعًا بالمقارنة مع الإمارات في سباق "من يبني أكبر وأضخم وأثخن" وقرّرت توجيه الضربة القاضية لها انتقامًا عن انتصارها بمعركة الأبراج وستكون هذه الضربة من أوسع الأبواب، باب الدين!

ولأن السعودية الآن في رحلة التحول من الأصولية إلى الحداثة، فإن الكعبة الجديدة ستكون مزودة بمزايا تكنولوجية حديثة مثل:

• تحوي الكعبة العملاقة عشرات الأبواب الآلية، بدلًا من باب واحد.
• تضم الكعبة العملاقة حجرًا أسود وحجرًا أخضر وحجرًا أبيض لؤلؤي، لأن التنوّع ضروري في كعبة 2030
• لن يحتاج الحجاج بعد الآن إلى الطواف حول الكعبة سبع مرات على أرجلهم، بل ستجلس الحشود في مقاعد مريحة مزوّدة بمساند، في حين تدور الكعبة حول نفسها أمامهم.
• السلالم المتحركة التي ستتيح للحجاج الوصول إلى سطح الكعبة العملاقة، كي يلتقطوا صور "سيلفي" بزاوية مثالية مع الخلفية الصحراوية.

وعندما قيل إن السعودية تنوي إدخال التكنولوجيا في كل شيء، لم يكن أحد يتوقع أن تصل المسألة إلى تحديث "الكعبة المشرفة"، لكن يبدو أن المملكة تسعى لتقديم نسخة جديدة من كل شيء، حتى ولو كان بحجم... الكعبة.

بالرغم من أنّ بناء الكعبة العملاقة لم يكتمل بعد إلا أنّ المسؤولين باتوا يتحدّثون عن الإصدارات الأحدث منها، مثل استخدام تقنيات الواقع الافتراضي من أجل الاستعاضة عن رجم إبليس بألعاب وأسلحة افتراضية يستطيعون من خلالها قطع رأس إبليس أو طعنه مباشرة.

لكن يبقى السؤال: "هل ستردّ الإمارات ببناء كعبة عملاقة خاصة بها؟" يجيب الخبراء بالتأكيد وستكون مبهرةً أكثر من كعبة الرياض، على سبيل المثال ستمتلك إطلالةّ بحرية لا مثيل لها، وبالتأكيد سيتمكن القائمون على إدارتها من إيجاد طريقة ليحج إليها المسلمون والمسيحيون والبوذيون والهندوس معًا.

استوكهولم - راغب بكريش

في زمن ليس ببعيد، كان الأدب محصورًا في نخبة صغيرة من المفكرين الذين يجلسون ساعات طويلة أمام أوراقهم، ينحتون الكلمات كما ينحت النحات تماثيل الإلهة أثينا، أما اليوم فلا حاجة لهذا العناء؛ أَدخِل اسمًا وعدّة أوامر prompt إلى ChatGPT، وسيكتب لك رواية في دقائق، ليس ذلك فحسب، بل يمكنه فهم الأحاسيس العميقة للبطلة الأنثى وكأنه أنثى، وأحاسيس الرجل كأنه رجل، وقد يحكي بلسان غزال أو نمر بعمقٍ ودفء أكثر من أي بشري يحاول وصف شعور الغزال أثناء انقضاض نمرٍ عليه ليفترسه، بينما أنت أيها الكاتب التقليدي لا زلت تبحث عن الإلهام بين فناجين القهوة ودخان الغليون.

قد يقول البعض إن هذا إشارة إلى نهاية عصر الإبداع البشري، ولكن يمكن لأيّ عاقل أن يجزم بأنّ الإبداع البشري لا حدود له، فقد أبدع البشر في أساليب لقتل بعضهم وإهانة بعضهم وأساليب لقتل الكائنات التي يتشاركون معها الكوكب، وصولاً لإبداعهم في قتل الكوكب الوحيد الذي يعيشون فيه! يبدع البشر في ارتكاب المغالطات واقتراف التناقضات، يتناولون المنبّهات صباحاً والمهّئات ليلًا، فلا يستطيعون الاستيقاظ ولا يستيطعون النوم، يخترعون السجائر ليدخّنوها ويحشون أجوافهم بالسخام ثم يخترعون الفياغرا والميتوكزانترون والبنسلين لمحو آثارها عن أجسامهم، يخوضون الحروب ثم يضعون قوانين للحرب، يضعون قوانين لحقوق الإنسان من أجل أن يدعسوا عليها، يملؤون حياتهم بالتفاهة، ثم يبحثون عن طرق لزيادة سرعة القراءة! ربما جاء الذكاء الاصطناعي ليكمل تلك الحلقة الغريبة من التسليع والتسريع.

وفي أوّل ردّ فعل لبشري على هذا الخبر، قال الكاتب السوري أدونيس:

"قضيت حياتي أطارد الكلمات، ثم يأتي روبوت ليسرق الجائزة مني؟ هل يفهم الذكاء الاصطناعي ماذا يعني أن تكون إنساناً؟ هل يعرف ماذا يعني أن تكون سورياً؟ أن يسخر منك السوريون والعرب كلهم في كل عام لأنّك لم تحصل على الجائزة التي تستحقها أنت وحدك" تباً للجميع" ◾◾

عصور ما قبل التاريخ - راغب بكريش

في تطور مفاجئ لا يخلو من الغباء، أعلن أحد أفراد القبيلة عن اختراع جديد سمّاه "العجلة" نعم.. العجلة! قطعة دائرية تُدحرج بكل بساطة على الأرض. لا أحد يعرف بماذا كان يفكّر ذاك المخترع لكن من المؤكّد أنّ هذا الاختراع العبقري سيؤدي إلى كارثة اجتماعية شاملة في المجتمع وسيكون السبب في نهاية عالمنا!
سأشرح لكم أيها الأعزاء، أنتم الذين لا زلتم قادرين على استخدام عقولكم، ستة من الأضرار المترتبة على هذه "العجلة" المشؤومة، وكيف ستقلب حياتنا رأساً على عقب.

1. ارتفاع نسبة البطالة بين العمّال الشرفاء

دعونا نتحدث بصراحة من المستفيد الأوّل من اختراع العجلة؟ إنّهم أولئك الكسالى الذين يريدون أن يتجنّبوا القيام بأيّ مجهود، فحتى اللحظة، يقوم رجالنا الأقوياء بنقل الحجارة والمعدّات على ظهورهم ممّا يوفّر فرص عملٍ شريفة ويضمن بقاء الجميع في صحّة جيدة بفضل النشاط الجسدي المتواصل. لكن مع "العجلة" ستُجرّ الحمولات بوساطتها، وستتدحرج بكلّ بساطة إلى الوجهة المطلوبة. ما النتيجة؟ سنرى رجالنا يجلسون تحت الأشجار بلا عمل، ينتظرون وجبة العشاء وكأنهم لا يمتلكون أذرعاً وأرجلًا!

2. ازدياد وزن البشر بشكل مقلق

بعد أن كان النقل يتطلّب قوّة بدنية، سنجد أنفسنا فجأةً أمام جيل جديد من البشر، يميل إلى الكسل والراحة، لن يمشون لمسافاتٍ طويلة أو يحملوا الأوزان الثقيلة، عندئذ سيزداد وزنهم، وستنتشر ظاهرة "الكرش".

3. ارتفاع معدل الأعمار وزيادة أعداد السكان

مع هذا الاختراع سيتقلص المجهود الجسدي، وتنخفض معه الإصابات الناتجة عن نقل الحمولات الثقيلة، ومن الطبيعي أنّ الناس سيعيشون لفتراتٍ أطول، ممّا يعني زيادةً في عدد السكان.ونحن اليوم بالكاد نجد ما يكفينا من الموارد، فكيف سنطعمهم؟ وأين سنسكنهم؟

4. اللصوص سيهربون ولن نستطيع الإمساك بهم

تخيلوا معي لصًا يستخدم عجلةً للهروب، كيف يمكننا اللحاق به؟ سنظلّ نركض ونركض بلا جدوى، بينما يبتعد هو بكلّ سهولة وسرعة، أهلاً بكم في عالم تعج به الجريمة والعجلة!

5. الفوضى المرورية والتصادمات

مع التسهيلات التي تقدمها العجلات ستنتشر أكثر وأكثر، عجلات تدور في كل مكان، يتبعها تصادمات هنا وهناك، وسنجد أنفسنا في فوضى عارمة، وسنتجه لتوظيف المزيد من الناس في مصلحة المرور أي هدرًا جديدًا للموارد، عدا عن اضطرار الناس للجلوس والانتظار في "اختناقات مرورية" في أزقتنا الترابية الضيقة المخصصة للبشر فقط.

6. فقدان الهوية الثقافية والبساطة

يجب ألّا نغفل عن الضرر الثقافي الذي سيحدثه هذا الاختراع، نحن أبناء القبيلة نعيش في مجتمعٍ بسيط، وكلّ شيءٍ فيه يُنجز ببطءٍ وتأنٍ، لكن مع العجلة، سنفقد هذه الهوية وسيتحوّل الجميع إلى آلاتٍ سريعة وسنفقد روح التعاون.

دعونا نعود للبساطة التي كانت سمة حياتنا، قبل أن تأتي هذه العجلة وتقلب كل شيء رأساً على عقب.